سفارش تبلیغ
صبا ویژن

مطالب پر معنی

لوک، طبیعیترین دست مصنوعی

دوران دست‌های مصنوعی بدون عملکرد که تنها به منظور زیبایی و طبیعی جلوه کردن استفاده می‌شدند، به سر آمده است.

 

 

بقیه تصاویر و مطالب در ادامه مطلب...

 

 

 



یک پزشک: دوران دست‌های مصنوعی بدون عملکرد که تنها به منظور زیبایی و طبیعی جلوه کردن استفاده می‌شدند، به سر آمده است.
سازمان غذا و داروی آمریکا به تازگی اجازه تولید انبوه یک دست مصنوعی را داده است که 8 سال وقت برای تولیدش صرف شده است.


این دست با الهام از یکی از شخصیت‌های سری فیلم‌های جنگ ستارگان به نام لوک اسکای‌واکر، «لوک» نامیده می‌شود. در یکی از قسمت‌های این سری فیلم‌های لوک بعد از جنگ با «دارک ویدر»، دستش را از دست داد و از آن به بعد، از یک دست روباتیک استفاده کرد.
با دست جدید می‌توان اشیایی مثل یک دانه کشمش یا انگور را برداشت، از کلید استفاده کرد و قفل را باز کرد، موها را شانه کرد، نامه‌ها را باز کرد و تخم‌مرغ را با طرفات بدون شکستن پوسته آن برداشت، با این دست می‌شود حتی به صورت طبیعی از قاشق و چنگال استفاده کرد و حتی امکان استفاده از چوپ‌های غذاخوری به سبک چینی‌ها و ژاپنی‌ها هم وجود دارد!



«لوک» می‌تواند با استفاده از امواج الکتریکی ماهیچه‌های نزدیک به محل قطع دست (الکترومیوگرام)، متوجه حرکتی که کاربرش قصد انجام آن را دارد، بشود و چند حرکت را به صورت همزمان انجام بدهد.
این دست کلا می‌تواند 10 حرکت پیچیده جداگانه را انجام بدهد، این دست توسط شرکت DEKA Research که مقرش در نیو همپشایر است، ساخته شده است.

کسانی که دستشان را در نزدیکی مفصل شانه یا وسط بازو یا وسط ساعد از دست داده‌اند، می‌توانند از لوک استفاده کنند، اما محدودیت‌هایی باعث می‌شود که کسانی که از محل مفصل مچ یا آرنج دچار نقص عضو شده‌اند، نتوانند از لوک استفاده کنند.

در گام اول لوک به 36 فرد دچار قطع عضو داده شد و نود درصد آنها بعد از امتحان آن اظهار داشتند که می‌توانند کارهایی را انجام بدهند که پیش از آن قادر به انجامشان نبوده‌اند.


منبع:bartarinha.ir


اس ام اس رحلت حضرت زینب (س)



زینب آخر این شبِ تاریک را سر می‌کند

یاد از یاس و شقایق، یا صنوبر می‌کند

این وداعِ آخر و جان دادنِ بانوی عشق

عاقبت وصل حسینش را میّسر می‌کند

تمام زمین وزمان بر کربلا می‌گریند و تمام کربلا بر زینب(س)
وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد




.





وفات بزرگ بانوی کربلا، حضرت زینب کبری سلام الله علیها را تسلیت عرض میکنیم . . .






بقیه اس ام اس های رحلت حضرت زینب (س) در ادامه مطلب...








آه،ای ام المصائب، تمام داغ‌ها و سوگ‌ها، در حضور مصیبت‌های تو رنگ می‌بازد و از یاد می‌روند.
وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد






اس ام اس تسلیت رحلت حضرت زینب







آه از نماز شب نشسته و قامت نا گهان خمیده ! آه از موی سپید یک شبه !…آه از دل زینب !
وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد







پیامک جدید تسلیت رحلت حضرت زینب










- ای زینب(س)

تو کوه صبر باشی و من نگاهم به بی صبرانی باشد که ادعای اسوه بودن دارند ؟!

تو فرمانبردار امام خویش باشی و من غافل از امام حاضر و حیّ خود باشم ؟

یاری ام کن!









اس ام اس تسلیت رحلت حضرت زینب (س)







کمکم کن تا تو را الگوی زیستنم بدارم و بدانم

یاری ام کن تا چنان باشم که با امام خویش بودی








جملات تسلیت رحلت حضرت زینب







- چون قافله ی عشق رسیدند زراه / برتربت شاه دین بصد ناله و آه

زینب بسر قبر برادر می گفت / لاحول ولا قوه الا باالله . . .







شعر تسلیت رحلت حضرت زینب







- عشق با زینب تبانی کرده است / رنگ گل را ارغوانی کرده است

هست کیش رهبریت کیش او / صبر زانو می زند در پیش او . . .







شعر تسلیت رحلت حضرت زینب






- سرّ نی در نینوا می ماند اگر زینب نبود / کربلا در کربلا می ماند اگر زینب نبود . . .








تسلیت رحلت حضرت زینب







- کربلا دارالنعیم زینب است / کعبه خود تحت حریم زینب است


عمر زینب فخر مولا بود و بس / او به زهرا المثنی بود و بس . . .






پیامک جدید تسلیت رحلت حضرت زینب







- نه تنها زینب از دین یاوری کرد / به همت کاروان را رهبری کرد

به دوران اسارت با یتیمان / نوازشها به مهر مادری کرد . . .






اس ام اس تسلیت رحلت حضرت زینب

 

 

 

- زن مگو مرد آفرین روزگار

زن مگو بنت الجلال اخت الوقار

زن مگو عرش خدا را قائمه

یک محمد یک علی یک فاطمه

وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد






اس ام اس برای تسلیت رحلت حضرت زینب






- نه تنها زینب از دین یاوری کرد

به همت کاروان را رهبری کرد

به دوران اسارت با یتیمان

نوازشها به مهر مادری کرد

وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد







اس ام اس بخاطر تسلیت رحلت حضرت زینب





- زینب کبری(س) به دنیا آمده بود تا صبر و شکیبایی را از حضور خویش شرمسار کند.

وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد

منبع:mosi-sms.blogfa.com


کدهای پیشواز وقتی به تو فکر میکنم با صدای امین حبیبی

 کدهای پیشواز وقتی به تو فکر میکنم با صدای امین حبیبی








 کدهای پیشواز وقتی به تو فکر میکنم با صدای امین حبیبی در ادامه مطلب...





 



 3315877 نگرانم امین حبیبی
 3315878 بی قرار(گوش کنید)
امین حبیبی
 3315879 بی قرار قطعه دوم امین حبیبی
 3315880 درد امین حبیبی
 3315881 وقتی به تو فکر می کنم امین حبیبی
 3315882 عاشقت منم امین حبیبی
 3315883 عشق همیشگی امین حبیبی
 3315884 پنجره امین حبیبی
 3315885 جدایی امین حبیبی
 3315886 بی تو امین حبیبی
3315887 فدای تو چشام امین حبیبی
 3315888 فدای تو چشام قطعه دوم امین حبیبی
 3315889 جمعه امین حبیبی
 3315890 پنجره رمیکس امین حبیبی

منبع:rbt-irancell.mihanblog.com

اس ام اس یه سلامتی



سلامتی اعدامی که جرم رفیقش رو گردن گرفت

بالای چوبه ی دار ازش پرسیدن : حرف آخر ؟

گفت به رفیقم بگین از این بیشتر از دستم بر نیومد

 

 

.

 

 

به سلامـتی کسی که نمی شناستت اما نوشته هاتو میخونه
تا از درونت با خبر بشه و زیرش لایک میزنه ونظرمیده نه واسه اینکه خوشـش اومده…
واسه اینکه بهت بفهمونه که تنهـــــا نیستی…

 

 

 

بقیه اس ام اس های به سلامتی در ادامه مطلب...

 

 

 

 



به سلامتی اونایی که مخاطب خاصشون خداست

به سلامتی اونایی که شبا به خدا شب بخیر میگن

به سلامتی اونایی که صبح با یاد خدا از خواب بیدار میشن

به سلامتی اونایی که خدا همه دار و ندارشونه …

 

 

 

اس ام اس به سلامتی

 

 

 

به سلامتی سیگارم که حداقل اینو میدونم که قبل از خودم هیچکس لباش بهش نخورده...

 

 

 

پیامک به سلامتی

 

 

به سلامتی کسی که دیگه بهش زنگ نمیزنیم اما اگه بفهمیم خطش خاموشه دق می کنیم !

 

 

اس ام اس جدید به سلامتی

 

 

یک وقتایــــی هســت کـــه
بایــد لــــم بدی یه گــــوشه...
و جــریان زندگیــت رو فقـــط مــــرور کنی.
بعــدشم بگـــی:
"به سلامتــــــــی خــــودم که اینقـــدر تحمـــل داشتـــم.....!

 

 

جدیدترین به سلامتی ها

 

 

به سلامتیه اونایی که بی بهانه میان ، بی منت میمونن ،
بی چشم داشت برای عشقشون قدم بر میدارن ،

و بی خبر و وداع از پیشمون میرن و مارو با کلی خاطره تنها میزارن...

 

 

به سلامتی...



بـه سـ?مت? اون پسـر? کـه

وقتـ? نصـفه شـب تـوکوچـه تـار?ک, د?ـد ?ـه دخـتر داره از روبـروش م?ـاد, مردونگـ?ش رو ?ـادش نرفـت و سـرشو با?گـرفت و چـنان گفـت : .

.

.

.

.

پخخخخخخ !

که دخـتره ازترس سـه ک?ـلو ر?ـد بـه خـودش بعـدش درجـا سـکته کـرد !

وا? بخـدا اصـن چـه مـعن? داره ?ـه دخـتر تانصـفه شـب توکـوچـهها

پرسـه بزنـه؟؟؟؟؟

 

 

 

جملات به سلامتی...



سلامتی اونایی که ساکن طبقه ی آخر برج معرفتن اما با طبقه همکفی ها میپرن...




متن های به سلامتی...



به سلامتی کسی که رفت و تنهام گذاشت...

ولی هنوز تاریخ تولدش رمز گوشیمه!!!

 


جملات طنز جدید تیر ماه 93 سری 2

ولین بارکه میخاستم با دوست دخترم حرف بزنم زنگ که زد صدای ضبطو زیاد کردم درو قفل کردم

 رفتم تو کمد …. چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم ….

میدونم! خیلی شجاعم !!
 



یه آب میوه خریدم ،روش نوشته بود 100% طبیعی !! حالا ترکیباتش :

عصاره آناناس ،آب ،شکر، اسید سیتریک ،پتاسیم یُدید ، وانادیم پنتاکسید ،تری نیتروگلیسیرین ،آ

مونیم دی کرومات ، فسفر هگزا اکسید .هیچی دیگه تا اینارو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور :)



دختره همسایه زنگ خونه رو زد، گفت :

کلید ندارم میتونم بیام تو تا مادرم بیاد؟

فهمیدم که آزمون الهیه …

گفتم ما خونه نیستیم …. درو بستم … !!!!! :|

 

دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت

تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم !! :|



تنها کسی که بهم پا داد “بدبختی” بود

الانم تیریپ ازدواجیم :(




لحظه ا? که از خواب ب?دار م?شم تا لحظه ا? که دل?ل قانع کننده ا? واسه ب?رون رفتن از رختخواب پ?دا کنم

 یکی دو ساعت? طول م?کشه :|


جملات طنز جدید تیر ماه 93

لان همه خوابیدن من دارم یواشکی شبکه 3 میبینم :|



 
 
اعتماد به نفس بعضیا رو اگه شلوار کردی داشت الآن ساپرت بود :|

والا !






دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک ‌جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم :)




حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن :|

هسته های زردآلو، سایر زباله ها -_-




مامانم صبح زود اومده تو اتاقم میگه آفرین چه زود بیدار شدی بعد رو میکنه به بابام میگه

حالا هی بگو اینترنت بده ببین چه سحرخیز شده...

خبر ندارن که تا صبح تو اینترنت بودم اصن نخوابیدم!! :))



ما دماغ فابریکا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارید !!


 

بابام گفته دیگه اجازه نداری از ساعت 10 شب به بعد برنامه های تلویزیون ایران رو ببینی :|

 



کم کم داریم از فاز “روحانی مچکریم” وارد فاز جدیدی به نام “روحانی مدیونتیم” وارد میشیم !!
 




دقت کنین اونایی که قراره دوسال بعد کنکور بدن کنکورشون همزمان میشه با ماه رمضان

ای بد شانس ها کیک سر جلسه از دستتون رفت!!!!!



صدا و سیما شورشو درآورده بابام میخواد برای شبکه سه رمز بزاره? :|




سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !


دو عاشق

دو نفر عاشق هم میشن. میرن پیاده روی



 ? ♥ ?
 \?/.\?/
  .||. .||.

و میرن
.
.
.
.

 



 ? ♥ ?
 \?/.\?/
  .||. .||.

و میرن
.
.
.
.

 ? ♥ ?
 \?/.\?/
  .||. .||.


و یه عده فضول هم دنبالشون

کجا داری میری همینطوری بزار کمی خلوت کنن با هم

دههههههههههه


خلاصه اس ام اس های طنز 4 ماه اول 93 سری 2

 

وستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟ خواستم بگم آب نمک قرقره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن …
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه ، دکتر گفته مجرای تنفسیش شکرک بسته ! 

**********

یکی از تفریحات بچگیمون این بود که وقتی زنگ مدرسه رو میزدن هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود درمیاوردیم یَک حالی میداد ! حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون …

**********

خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن !

کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
1- فرستادن 2- میخوای بفرستی ؟ 3- بفرستم ؟ 4- دارم میفرستما !!! 5- پشیمون نیستی ؟ 6- بازم فکر کن ! 7- بفرستم ؟ 8- دیگه دارم میفرستما !!! 9- فرستادم ! 10- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …

**
********

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟

**
********

من تا هم?ن چند وقت پ?ش فک م?کردم GF مخفف گوجه فرنگ?ه …

**
********

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به 25ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !

**
********

ما مورد داشتیم که با ما راه نمیومده ولی با بقیه دوچرخه سواری میکنه !
بدبخت دوچرخه ندیده چلاق …

**
********

مـــامـــان … تموم شد ، بیا منو بشور !!!
(دانشجویان پس از اتمام امتحانات)

**
********

با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم نکردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟
محض اطلاعتون ارض کنم که 5سالشه !

**
********

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …
این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

**
********

دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات …

**
********

قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله 23?5 میلیمتری قابل رویت نیستن ، بازم پشه ه میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره !!!
یاد “جان سخت 4″ افتادم …

**
********

یه بار موقع خون گرفتن خودمو زدم غش و ضعف که اون دوتا پرستار خوشگلا زیر بغلمو بگیرن بلندم کنن ، نامردا رفتن توالت شور بیمارستانو صدا کردن اومد ؛ یارو هم تیِ ع.ن.ی رو گذاشت اونور اومد شکل گوسفند بغلم کرد انداختم رو تخت بعد با همون دستش بیسکویت باز کرد درآورد گذاشت دهنم گفت بخور فشارت افتاده …

**
********

من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن !

**
********

مخاطب ویژه بهم اس ام اس داده : از اینکه بهت اعتماد میکنم چی برداشت میکنی ؟
منم بهش گفتم : گندم ، برنج ، مرکبات !
الان چند روزی میشه ازش خبر ندارم … فک کنم داره بهم خیانت میکنه ، نه ؟؟؟

**
********

ب?اااااااااااااا دور? کن?م از دررررررررس ، ب?اااااااااااااا مشروط بش?م کم کم !
.
.
امروز تو خیابون زنه پاش سُر خورد گروووپس خورد زمین ؛ هیچی دیگه رفتن زیر بغل شوهرشو گرفتن که از خنده غش کرده بود !

**
********

معدل این ترممو حساب کردم دارم ؛ الانم دازم وسایلمو جمع میکنم راهی بشم سمت افق …
آدم به دست خودش محو بشه بهتر از اینه که به زور محوش کنن !

**
********

باید به بعضیا گفت : بیکار نشینید ، بیاید با احساسات هم بازی کنید !

**
********

آهنگی که روز قبل امتحان گوش میدادم :
بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا …
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم :
مخور غم گذشته
گذشته ها گذشته
هرگز به غصه خوردن
گذشته برنگشته

**
********

فکر کنم دارم بابا میشم … الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم !

**
********

پ?رزنه اومده بود داروخونه گفت ننه جون لکه بر صورت دار?ن ؟
دختره با کل? عفاده گفت نه مادر ندار?م ، پ?رزن هم خونسرد گفت خوب معلوم که ندار?ن اگه داشت?ن به اون صورت داغونت م?زد? …
?عن? داروخونه رفت تو هوا !

**
********

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف ، سقف خراب میشه رو سر خودمون !

**
********

امروز از مخابرات بهم زنگ زدن گفتن توِئه حمال که نه مخاطب خاص دار? نه زنگ خور دار? نه به کس? زنگ م?زن? ب?ا ا?ن خطت رو واگذار کن ?ک? بخره که مام ?ه استفاده ای ببریم !
درسته خعل? بد باهام حرف زد ول? ?کم که فک کردم د?دم حق داره …
حالا یا یکی بیاد مخاطب خاصم بشه یا یکی بیاد خطمو بخره طفلکیا بیشتر از این ضرر نکنن !

**
********

پسره رو آوردن شبکه جام جم ، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه …
من از اول راهنمایی تا حالا که 22سالمه دارم زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بورد هستم !

**
********

این دخترا واسه چی اینقدر حساس شدن ؟
زنگ زدم به ساناز تا اسم سارا رو شنید قطع کرد ؛ همش به خاطر این نیلوفره که حواس واسه آدم نمیذاره ، گیر داده میگه لاله کیه ؟ گفتم منظـورت لادنه ؟ اونم قهر کرد …
اصن ولشون کن بابا … بذار یه زنگ بزنم به شادی چون فقط اون و مهسا و نسترن و سمیرا و شیما منو درک میکنن !

**
********

به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن اگه تموم شد من بازم برات میخرم !

**
********

ترم پیش تو دانشگاه استاد داشت به یه دانشجو می گفت : پسر این درسو بخون ! بخونی پس فردا به دردت میخوره ، نخونی خودت ضرر میکنی … حداقل به خاطره این هزینه ای که کردی بخون ، به خاطره خودت میگم بخون ؛ نخونی نمیتونی پاس کنیااااا …
دانشجو تو یه جمله جواب داد : “استاد صدامون خوب نیست”

**
********

زمانی به جواب تمام سوال های زندگیم رسیدم که سوال ها عوض شده بود …


50 روش برای حال گیری

- روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!
2
- سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
3
- وقتی می خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
4
- وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!


5
- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
6
- همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
7
- جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
8
- توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت 50 کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
9
- وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
10
- از بستنی فروشی بخواین که اسم 54 نوع از بستنیها رو براتون بگه!
11
- در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
12
- به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!
13
- وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
14
- وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!
15
- موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
16
- ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
17
- بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
18
- شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
19
- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
20
- وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
21
- صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
22
- روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
23
- وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!
24
- وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
25
- چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
26
- بادکنک بچه ها رو بترکونین!
27
- مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
28
- وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
29
- بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
30
- کلید آپارتمان طبقه 13 تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!
31
- ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
32
- توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
33
- هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! توی دستکش دوستتون بهتره!
34
- حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
35
- نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
36
- دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
37
- عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
38
- پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که 5 دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونین!
39
- با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
40
- شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
41
- موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
42
- توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
43
- شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
44
- توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
45
- توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
46
- جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!
47
- یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
48
- توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
49
- چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
50
- ورقهای جزوه ء 300 صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین و قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین


داستان کوتاه

یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود.

توی این همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن ..





 

سوال بعدی این بود که: آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز ... بعضی ها گفتن دیروز... بعضی ها هم گفتند یادشون نمیاد ..

بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم

همه این کار رو کردند. ازشون دوباره درخواست کردند گوشی شون رو بدن به
کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن ..

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم::


- شما؟


- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟


عزیزم منم عاشقتم , حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟


- من منظورت رو متوجه نمی شم؟


- باز دویاره چه دست گلی به آب دادی ؟ این سری دیگه نمی بخشمت!!


- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟


- من دارم خواب می بینم ؟


- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم!!


- ازت خواستم دیگه تو مشروب خوردن زیاده روی نکنی!!